幽默座右铭
1、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
2、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
3、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！
4、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
5、看尽天下A片，心中自然WM。
6、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
7、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
8、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
9、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
10、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。(www.mingyannet.com)
11、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
12、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。(名言网)
13、长得真有创意，活得真有勇气！
14、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
15、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
幽默座右铭
16、世上有一半的书是笨人写给笨人看的
17、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
18、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
19、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
20、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
21、08年8月8号结婚是个不错的主意。
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
25、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
26、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
27、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
28、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
29、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
30、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
31、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
32、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
33、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
34、我不是随便的人，我随便起来不是人。
35、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
36、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
37、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
38、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
39、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
40、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
41、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
42、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
43、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
44、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
45、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。(名言网)
46、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
47、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
48、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
49、将每个女生后面的男生数减少到6名！
50、如果我做了皇帝，就封你当太子！
51、啥时硬件也可以COPY就好了！
52、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
53、师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面
54、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
55、生，容易。活，容易。生活，不容易。
56、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
57、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
58、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
59、多多关注华声论坛，便可分享更多经典盘点。
60、服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
61、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
62、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
63、长个包子样就别怨狗跟着！
64、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
65、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
66、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
67、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
68、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
69、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
70、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
71、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
72、你的丑和你的脸没有关系……
73、生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
74、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
75、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
76、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
77、08年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常！
78、我爱你！关你什么事？
79、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
80、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
81、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
82、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
83、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
84、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
85、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
86、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
87、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“JP人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
88、不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
89、爷爷都是从孙子走过来的……
90、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
91、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
92、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
93、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
94、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
95、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
96、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
97、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
98、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
99、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
100、一时的冲动，子孙的危机！
101、我拿什么整死你的爱人。
102、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
103、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
104、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
105、没什么事不要找我，有事更不用找我！
106、我想早恋，但是已经晚了。
107、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
108、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
109、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
110、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
111、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
112、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
113、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
114、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
115、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
116、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
117、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
118、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
119、锻炼肌肉，防止挨揍！
120、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
121、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
122、东边日出西边雨，导师无情我有情。
123、站的更高，尿的更远。
124、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”