幽默座右铭

1、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

2、喝碧生源减肥茶,嗖的一下胸没了。

3、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!

4、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

5、看尽天下A片,心中自然WM。

6、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

7、到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用!

8、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

9、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪。

10、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。(www.mingyannet.com)

11、男人们幻想着我,我幻想着天堂。

12、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。(名言网)

13、长得真有创意,活得真有勇气!

14、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感慨一声,这个月工资又白领了…

15、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

幽默座右铭

16、世上有一半的书是笨人写给笨人看的

17、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

18、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

19、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

20、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

21、08年8月8号结婚是个不错的主意。

22、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

24、肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”

25、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

26、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。

27、没有医保和寿险的人,天黑后不要见义勇为……

28、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

29、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

30、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

31、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

32、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

33、如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。

34、我不是随便的人,我随便起来不是人。

35、禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

36、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。

37、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!

38、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。

39、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

40、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

41、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

42、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

43、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

44、坐拥大奶名号,享受二奶待遇!

45、把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。(名言网)

46、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

47、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!

48、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

49、将每个女生后面的男生数减少到6名!

50、如果我做了皇帝,就封你当太子!

51、啥时硬件也可以COPY就好了!

52、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

53、师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面

54、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

55、生,容易。活,容易。生活,不容易。

56、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

57、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

58、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

59、多多关注华声论坛,便可分享更多经典盘点。

60、服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。

61、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

62、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

63、长个包子样就别怨狗跟着!

64、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

65、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

66、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

67、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

68、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

69、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

70、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

71、人生最大的悲哀,并不在于你得不到或者失去了什么,而是你根本不知道你自己想要的是什么。

72、你的丑和你的脸没有关系……

73、生活有时就像被太监强J一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!

74、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

75、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

76、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

77、08年中国多灾多难,什么都不正常,就中国足球队还算正常!

78、我爱你!关你什么事?

79、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

80、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

81、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

82、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

83、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

84、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

85、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

86、美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。

87、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“JP人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

88、不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

89、爷爷都是从孙子走过来的……

90、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

91、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!

92、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

93、同事非常喜欢打麻将,她说:“10年前我从来不打麻将,而且看到谁打麻将就觉得他是畜生,现在我看到谁要是不打麻将,就觉得他是畜生。”

94、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

95、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?

96、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?

97、在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。

98、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。

99、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

100、一时的冲动,子孙的危机!

101、我拿什么整死你的爱人。

102、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

103、一个朋友在机关单位做临时工,单位要求她写反腐倡廉的材料,她想起那些有钱有权的同事,提笔就写:“反腐倡廉,他们腐败,我廉洁。”

104、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

105、没什么事不要找我,有事更不用找我!

106、我想早恋,但是已经晚了。

107、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。

108、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……

109、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。

110、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

111、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

112、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

113、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

114、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

115、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

116、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

117、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

118、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!

119、锻炼肌肉,防止挨揍!

120、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

121、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

122、东边日出西边雨,导师无情我有情。

123、站的更高,尿的更远。

124、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人,我们老大说:“你以前穿开裆裤,你现在难道还穿吗?”