搞笑说说
1、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
2、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
5、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
6、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
7、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
8、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
9、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
10、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
11、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
12、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。(名言网)
13、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
14、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
15、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
搞笑说说
16、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
17、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
19、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
20、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
21、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
22、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
24、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
25、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
26、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
27、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
28、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
29、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
30、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
31、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
32、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
33、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
34、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
35、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
36、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
37、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
38、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
39、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
40、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
41、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
42、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
44、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
45、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
46、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
47、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
48、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。(www.mingyannet.com)
49、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
50、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
51、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
52、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
53、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
54、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
55、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
56、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
57、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
58、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
59、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
60、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
61、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
62、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
63、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
64、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
65、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
66、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
67、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
68、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
69、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
70、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
71、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
73、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
74、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
75、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
76、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
79、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
80、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
81、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
82、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
83、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
84、自从得了神经病，整个人都精神多了。
85、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
86、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
87、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
88、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
89、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
90、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
91、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
92、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
93、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
94、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
95、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
96、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
97、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
98、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
99、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
100、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
101、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
102、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
103、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
104、不要和我比懒，我懒的和你比。(名言网)
105、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
106、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
107、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
108、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
109、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
110、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。